1984色彩艳丽的绝望

【Italo Calvino 卡尔维诺】

①意大利作家。②一种特别的阅读体验，实际上还有博尔赫斯、纳博科夫。他们的文字从小众传递到大众，从意大利、阿根廷、美国抵达中国，基本上是一种写作经验火炬的接力。[⊙中文 ka'er wei nuo]在中国被读者视为划清界线及身份认同的区分符号。

无法继续的永远不会是生活，而只是误以为生活充满美好的那种错觉。

在那个漆黑的小房间里呆了一整天回到家，随手把背包扔一角落把自己放倒床上，顺手打开空调，空调的遥控坏了，只能调低温度，不能调回去，有时候睡觉压到遥控上面去了，所以现在显示的温度是16度，我躺了一会在黑暗中摸索着打开电脑，此时房间的气温已经下降到让我怀念羽绒服的程度，过一会我就开始考虑等下天花板会不会突然下起雪来。

前阵子跟一群熟识但不熟悉的朋友泡了几天，本来以为自己很难跟陌生的人达成友好关系的，结果我又一次让自己失望了。当然这是题外话，我说这件事情其实是想要借他们的话在这里称赞一下自己的，毕竟，这世界知道我如此优秀的人并不多，另外有很多人是知道了这个事实而假装不知道，我得一次一次不厌其烦的重复提醒他们。Nｏｗ　ｂｅｇｉｎ．那天我们一群人围一圈坐一起打扑克打腻了，然后一个女生就提议说不如玩“评价游戏”，每个人找一个人说出心中的他是怎样的。很无聊的游戏，恰好碰上这么一群伪知识分子，结果就轰轰烈烈开展起来。一个来自北京的初中教育水平的青年男子是这样评价我的。（以下语言除注明原话的部分，其余均为我根据其主要意思而改编的，改编过程中难免会加入一些个人的主观判断，但我已经尽量客观了。）

“他很狡猾，他应该是那种在家长、老师等先辈（原话，我就是在这里看出他初中教育水平的）面前假装好孩子，然后背地里无恶不作，十恶不赦的人；他很聪明，他应该是在那种旁边同学都好好学习天天向上的时候在课桌底下做鬼脸，然后考试总拿第一名的人。他也应该很善良，因为昨天晚上我抢了他一袋方便面他至今还没有拿砖头拍我脑袋，不过也有可能是他找不到砖头的缘故。他有点玩世不恭的感觉，调侃而至于贫嘴，宽容而至于无原则放弃，明明很在乎而常常故意装出无所谓的表情，当然我说的是关于那袋方便面的事情。另外，他是一个你任何时候任何场所听到他要来了，你第一反应是‘得马上把妇女和粮食都藏起来’（原话）的主儿。最后，他应该是一个感到很多事情无能为力由此对生活充满悲观色彩的人。”

他评价我的的整个过程，我的下巴没有离开过地上。我很聪明，我承认，上小学的时候就知道，有一天上课老师说到人类要三千年才学会直立行走，而我三年就学会了；我很善良，我也承认，尽管小lily同学整天打压欺负我，我在心里一千遍一万遍想过不惜坐长途火车去她所在的城市，然后在漆黑的小lily每天必经的那个小胡同口埋伏着，对她做点什么，但我都一直强忍着舍不得出手；我一直对自己关心不够，我也承认，但是我对天发誓，我想乐观地活着，健健康康干干净净地活着，头脑保持足够清醒以便抓住一切机会发财致富，另外我还喜欢大胸部和翘屁股的女生，我对美女的评价标准以及对人生的追求跟社会上百分之九十五的人一样。究竟是从什么时候开始，我在别人眼里变成一个悲观的人呢？究竟是什么让我变成一个悲观的人呢？我记得上小学三年级的时候，学校生物园里养的一只山羊老死在大铁笼里，同学们都难过得哭了，只有我一个人高兴得差点没鼓掌了。试想想，连一只我每天早上装一口袋沙子去喂了两年多的山羊死了（而我知道山羊不吃沙子这个事实已经是在它死去很多年以后了），我都依然乐观得想鼓掌庆祝，我怎么可能是一个悲观的人呢？你叫我怎能接受自己已经忽然优秀到对生活充满悲观色彩的程度的了呢？

很喜欢的人逐渐成为了一个符号，没有太多地去想以后想未来，不计划任何事情，在这个纷繁的社会中见一步走一步或许是最理智的选择。无聊的时候累的时候不开心的时候开心的时候，发短信说一些肆无忌惮的话，让自己想起曾经有过我爱你这件美好的事情。

PS．我把MSN名字改成了“洛阳亲友如相问，就说我去了投湖。”
PPS．开始看《唐吉柯德》一个关于一心想混黑社会的老头儿的故事。
PPPS．请那位坚持认为说一个人痛苦必须用“像是洒了盐的伤口”来形容的朋友原谅，我从来没有做过“像是洒了盐的伤口”之类的比喻，因为我从来没有往伤口上撒盐（这应该不是一个好玩的游戏），另外至今为止也没有人狠心到往我的伤口上撒盐的程度，连我妈都没试过。文学创作必须植根于现实生活，这是我在小学三年级时老师就反复跟我说的道理，虽然他只是我的体育老师。

首先谢谢师姐的批萨
虽然我并不太喜欢这种类型的食物
而且我也不太喜欢那里的服务生
（男的固之然没有我帅，要命的是女的比我还丑。）
不过我还是吃的很开心
原因就像你说的，有美相伴。咔咔
（真心地说一句，换了发型令你变成熟了，但那是另一种的美。）
（唉，我发现我真不适合当油站工作人员，因为我太油腔滑调<油枪滑掉>了，嗯嗯，这是一个冷笑话。）
也有可能是因为我太饿了哦。哈哈

然后谢谢师姐千里迢迢从河北坐25个小时京广线带回广州，然后挤半个小时三号线带回公司，然后再挤几乎一个小时三号线带到我面前的桃子。
虽然它们至今还安然无恙地躺在冰箱里，但我可以断定它们一定很好吃，比我家的一定要好吃好多。
最后，张远师姐是全世界最好的师姐！
好了，作业完成，时间匆忙，言语难免简陋，请老师批阅并见谅。咔咔。

今天早上起来很早，坐车上班破天荒地有位子坐，翻出前天买的城市画报来看，有阳光照在上面很耀眼，某页上面有这样一段话：“Long long ago, someone told me noone is someone. Now I see. But it's doesn't matter. Just let me alone.”Noone is someone. 生命中并没有特定的某个人。很对很对。

——题记

原来的耳塞坏了，换了一个更大的，能够把两个耳朵包得严严实实。重新又回到了戴着耳塞匆匆走在上班路上或下班回家路上的生活。低着头走在路上，双手安静地放在裤子口袋里。站在庞大的人群中间等公交车。坐在明亮窗户下看城市在身边穿行而过。到站下车回家掏出钥匙打开大门，脱下鞋子整齐放好，按下客厅吊灯的开关，走进房间放下背包，在黑暗中的床上躺15分钟。起来去冰箱拿泡面，撕开包装在饮水机下放热水合上盖子，打开电视机调到静音，等5分钟然后打开盖子开始吃跟昨天同一口味的方便面。整个过程始终有一把声音在耳朵旁边声嘶力竭地呼喊，或如歌如泣的低唱。突然觉得，生活什么时候变得如此美好。当你听不到外界强加给你的声音时，你会觉得一切都很安静，虽然耳塞里面有轰隆的声音，但你依然感觉安静。不用说话。不用抬头。在安静的世界做自己的事情。时间在旁边呼呼远去。这样最好。

我身边的人都有一种很奇怪的习惯，当我长时间不说话的时候，他们就以为我肯定是有什么事情不开心，而当我不停地说很多话的时候他们也会这样以为。这让我很无所适从。所以戴上耳塞是一个很好的选择。依然记得在我刚刚逝去的大学生活里也经历了一段耳塞时代，上课戴着耳塞，走路戴着耳塞，睡觉戴着耳塞，我一直以为突然有一天我会听不见任何声音。但我到今天依然听见妈妈的絮絮叨叨、隔壁夫妇的吵架声，以及楼上女孩穿着高跟鞋在跳舞的声音。对了，楼上刚刚搬来了一个在烈士陵园附近教跳舞的女孩，我开始时叫她“撒小姐”，因为她说话总是用“……撒”结尾，后来（当天晚上）我开始叫她“撒姐姐”，因为她请我吃了一顿好好吃的家庭式烙大饼，夹着大蒜吃的那种，不过我们夹的是沙律酱和苹果片，咔咔。

在一连串的否定中发现自己还是不够出色。然后又有人在旁边跟我说，你觉得自己遭遇打击，只是因为你不够坚强。我问为什么。她说，凭你的智慧，很难和你解释清楚滴。哈哈。我很庆幸我身边总是出现一些很聪明的女子。她们总是让我感觉生活如此轻松如此美好。Ok。没人许以我明亮的希望。没关系，我真的并不仓惶。Noone is someone. It's doesn't matter. Just Let me alone. 唉，为了不让自己看起来过于阴郁，我给自己制定一个生活计划，如下：每天晚上吃饭、洗澡、看电视，回房间看书，睡觉。尽量不开电脑。尽量跟家人多说话。遇上睡不着的时候马上起来看书，不要在黑暗中睁着眼睛看天花板。尽量每天早上起来去白云山跑步，实在不行就1、3、5，还是不行就2、4，还是不行就随便找一天，还是不行就早上起来帮妈妈去街口买豆浆当作锻炼……

今天用了一个早上的时间在天涯的旅游版上游荡，看别人文字和镜头里的外面的世界。然后把MSN的名字改成了“我要走出去！”。想走出去，告别复杂，告别过去。一直以来最令我感伤的一件事情就是，这个世界很大，而且每天在变更大。而我每天还在家里。还没有走出去。

关于爱情：从我家到她住的地方，要坐561路公车，要经过十四站路，穿过天河城广场的地下隧道的时候，要用力咬自己的嘴唇和手指头，要微微颤抖。因为要去看一个我喜欢的女孩子。因为出来的时候，我很整齐地背上我的公文包，我告诉妈妈我去上班了。这是我多么怀念的生活呀，只是现在，没有我的生活，你依然过得很开心很安定，而没有你的生活，我即使笑得露出8颗牙齿还是不开心。ANYWAY，我看见过你的微笑。便已足够。而其实我想说的是，如果没有你，我的世界会有多么的寂寞，所以我要感谢你。当然，在你出现之前，我也一直在生活，也一直活的好好的，也有在恋爱，也有欢喜忧伤。但就像如果有人问起你，如果现在这个世界没有了电这种东西，你会怎么样？人类在没有电的世界已经创造了几千年的文明，可是，现在有电了，有了就是有了，不能假设没有，我们知道了世界原来可以更美好的，当享受过这种美好之后又失去，绝对惨过从来没有。是的，我很想念你。我很想念你。我很想念你。我很想念你……

爱情只不过是生命中经历的一个过程，而并非一个人的全部，而作为一个真正的男人，追逐自己的梦想是最重要的事情，而不是被没有未来的爱情所蒙蔽双眼。     

——《天堂电影院》

其实我的理想只有一个。赚很多钱。35岁退休。跟喜欢的人一起。到处走。
秋天什么时候到？阳光淡淡。歌声黯然。

第一理想：做富家子弟，或地主家少爷，有空的时候带一群狗腿子到大街上调戏一下良家妇女。
第二理想：旅游杂志记者，背一个登山包，腰间挎一部相机，驾一辆切基诺，翻雪山过草地看大漠在油菜花地里看着蓝天白云睡觉。
第三理想：跟心爱的女子一起做流浪歌手，她在边上弹吉他、唱歌，我在一旁穿着连衣裙踮着脚跳舞。
第四理想：大厦外墙清洁工，兼职国家安全局特务。
第十八理想：人贩子。背一个大大的背包到处走，看见漂亮的女孩就抓起来，塞进背包里。圣诞节兼职做圣诞老人。
第五理想：屠夫。兼职做面包，养鱼，种蔬菜和水果。
第六理想：丈夫。当我提着菜篮子回家时，街道妇女在背后指着我说，他就是谁谁谁的丈夫。然后我回头咧嘴一笑，表情心满意足。
第七理想：心理医师。在诊所门口挂一牌子——“只接待长得好看的女顾客！”
第八理想：战地记者。用图片和文字记录一段每个男人心中的峥嵘岁月。（应该每个男人都会渴望战争吧）
第九理想：孩子。可以肆无忌惮地看电视。
第十理想：老人。除了看电视没有其他事情可以做。
第十一理想：长江三峡水道上的渔夫。散发弄扁舟，悠然天地间。
第十二理想：匍匐在进藏路上的行僧。
第十三理想：送外卖的小伙子。每天骑一辆小绵羊，穿街过巷地送外卖。
第十四理想：开一家店，在沙面，或者某个古镇。卖一些琐碎的小东西。每天慵懒地躺在店门前晒太阳。
第二理想：建筑师。永恒的理想。
第十五理想：一个女孩的父亲。
第十六理想：一个男孩的父亲。
第十七理想：著名自由撰稿人。我不当自由撰稿人。我要当著名自由撰稿人。注意，这是两种不同的职业。
第十九理想：雇佣兵。本来是想当解放军的，可是中国又没有仗可以打。希望可以到非洲有战乱的地方去，每天拿着冲锋枪，肩膀上挎一串长长的子弹，看谁不顺眼就扫他半个小时。当然如果能被恐怖组织雇用就更好了。
第二十理想：恐怖分子。能分到的冲锋枪性能比雇佣兵要强。搞不好一上来就给我拿迫击炮。
第三理想：杀手。没有工作的时候就躺在向日葵地里忧郁地看天空。
第二十一理想：公交车司机。每天穿白衬衫系蓝色领带，戴灰色手套，看见谁都微笑。
第二十二理想：科学家。
第二十三理想：消防员。
第四理想：飞行员。
第五理想：在街头上拉小提琴。碰见漂亮的女孩就低着头装作很忧郁地说，我以为我会记住一些事情。例如每天抽烟的根数。或者在街头闲逛浪费的时间。以及一周内拉断的琴弦。
第二十四理想：园丁。只种玫瑰花。
第二十五理想：饲养员。只养小狐狸。
第二十六理想：电影放映人。可以免费看很多很多电影。
第二十七理想：蛋糕师傅。每天给心爱的人做一个小小的蛋糕带回去给她吃。（这样就可以省下晚饭了。）
第二十八理想：酒保。每天拿着一个瓶子在那摇啊摇的也挺有趣的。
第二十九理想：门卫。养一条大狼狗。
第三十理想：7-11通宵班店员。因为大概这段时间不会有什么人来买东西。
第三十一理想：儿子。永远做下去。
第三十二理想：古董店店员。穿一身绅士服上班。有客人的时候就放一些hip-hot、摇滚之类的音乐，没有客人的时候就放一些特古典的音乐，巴赫、莫扎特等的曲子用皮鞋跟配合地板都能演奏出来。
第三十三理想：花店店员。收到Order就为别人给心爱的人送花。特喜欢拿着一大束鲜花穿过那些安静的办公室找到鲜花的主人，然后微微鞠躬地递给她，然后从上衣口袋里取出签收单和钢笔对她说：“小姐，这是X先生为您送的花，请签收！”然后她签了以后，临走时说：“很高兴能为您效劳，祝您幸福。”
第三十四理想：偏僻落后的乡村里的邮递员。穿一身墨绿色的衣服，骑个高大的单车穿行在崎岖的山路上，后面驮两个装满信件的邮件包，到村口的时候能看见有漂亮的姑娘在装作漫不经心地等待。
第三十五理想：幼儿园老师。教打架的。
第三十六理想：技术精湛的兰州拉面师傅。每天只给一个人拉。
第三十七理想：乡村教师。如果能进藏援教就更好了。
第三十八理想：导游。听说导游进旅游景点都不用买票。以后我都跑西北那一片的线路。
第三十九理想：飞机维修技工。以后我儿子就可以对他的小伙伴说，我爸爸是修飞机的。
第四十理想：进藏火车司机。每天都能看到窗外那些多少人梦寐以求的美丽的景色。
第四十一理想：图书馆管理员。
第四十二理想：博物馆管理员。
第四十三理想：音乐厅工作人员。
第四十四理想：电影幕后人员。偶尔客串临时演员。
第四十五理想：黑社会团伙成员。以前叫武林人士。也叫绿林好汉。
第四十六理想：中学教师。教语文。实在不忍心看见现在的人的语文水平这么低下。
第四十七理想：中学老师。教地理。印象中最受女中学生喜欢的就是地理老师。
第四十八理想：小学老师。然后通过不懈奋斗当上校长。
第四十九理想：偷猎藏羚羊团伙成员。寻找机会反戈一击。最后，与一直很照顾我的团伙老大站在茫茫荒漠上持枪对峙，他说：“能不能给我一个机会，我想做一个好人。”然后我强忍着难过说：“对不起，我是巡山队员。”
第五十理想：巡山队员。在巡逻表上做些小手脚，使得每次跟我一起巡逻的都是全队最好看的女生。然后我俩在漫天大雪的山路上相依走着，背后是一串连绵过去的脚印。然后某一天大雪封山，我俩被困在山上，营救队伍上不来，我俩依偎在某个山洞里，我牵起她的手放在离我心脏最近的地方，这时她闭上眼睛，我轻轻地亲吻她的嘴唇（感觉还是略显单薄）。这时冰雪涌进山洞将我们覆盖。（这时手机响起，营救队伍上来了，根据手机信号，他们很快找到我们，挖开我们身上的积雪，我们得救了！电视屏幕显示：有信号的地方就有希望！中国移动！）
第五十一理想：单车修理师傅。光着膀子在烈日底下修理单车。在不远处的树荫底下坐着一位穿白色棉布裙子的女孩一脸感激地看着我。
第五十二理想：高跟鞋专卖店店员。俯下身子为一个女孩穿上鞋子是我觉得最绅士的行为。而俯下身子单膝跪地地为心爱的女孩穿上鞋子是我觉得最幸福的事情。
第五十三理想：便利店店员。有客人进来就说：“欢迎光临！”客人走了就说：“谢谢光临，慢走。”
第二理想：丈夫。娶一个整天很迷糊的老婆。
第五十四理想：小学校工。提前一点点打下课铃。
第五十五理想：中学校工。放学以后每间教室地去寻找、修理坏了的桌椅。
第五十六理想：大学校工。可以一辈子呆在大学里面是我的梦想。
第三理想：农民。做一个勤奋的农民。像我爸爸在我六岁以前做的那样。忙完一天以后在黄昏的凉风里把单车骑得飞快。后面坐着我老婆和儿子。
第五十七理想：码头搬运工。我一直对那些靠体力和汗水吃饭的工作有莫名的好感。
第五十八理想：工厂工人。工人是革命先锋队是我从小形成的刻板印象。
第五十九理想：陶瓷工匠。
第六十理想：木匠。
第六十一理想：米兰小铁匠。
第六十二理想：拍卖官。
第六十三理想：在广州文德路卖书画。
第六十四理想：混迹在中俄铁路上当国际倒爷。
第六十五理想：建筑工人。光膀子工作，用很大的碗吃饭，有很规律的作息时间，可以大声吆喝，可以随时随地轻易入睡。
第六十六理想：摆渡的人。像《边城》的爷爷，撑一条竹竿，渡无数行人。
第六十七理想：在西餐厅里当服务生。
第六十八理想：大排挡老板。擅长炒加芽菜的炒粉。
第九理想：美食杂志的记者。
第十理想：洒水车司机。每天清晨大家还在睡梦中的时候开着洒水车走过城市的每一条主干道。
第十七理想：市政工人。台风过后全副武装拿着各种各样的工具去修葺遭蹂躏的城市。
第六十九理想：交通警察。为什么交通警察的制服总是最帅的？！
第七十理想：电话线路维修工。
第七十一理想：煤气管道维修工。
第七十二理想：自来水管道维修工。其实工作性质跟前面两个一样的，只是这个会比较忙一点。
第七十三理想：在街上烙大饼。应该会赚很多钱的。
第七十四理想：街边烧烤档老板。跟城管队员斗智斗勇。
第七十五理想：城管队员。跟街边烧烤店老板斗智斗勇。
第七十六理想：屠夫。不做任何兼职。
第七理想：糖果店老板。我要开一家售卖全世界各地的糖果的大大的糖果店。
第八理想：雪糕屋老板。我要开一家售卖全世界各地的雪糕的大大的雪糕屋。
第七十七理想：卖冰糖葫芦。扛着那个插满冰糖葫芦的把子穿街过巷兜售冰糖葫芦。其实我的真正身份是人贩子。
第七十八理想：街头卖艺。开场时都喊一句：“在下上京赴考，路过贵境，盘缠用尽，今天在此展现一下才艺，各位有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场。”遇到有看客意图不轨，我就会义正词严地说：“我是卖艺不卖身的，请客官自重！”
第七十九理想：警察叔叔。到了伯伯的年龄就不干了。

……午休时间想到的。未完待续……

是一个离别的季节。

先是莫姐远走法国，然后华师的一群朋友搬离学校失散在不同城市的各个角落，然后一众高中很好的朋友为了那些未卜的前程先后离开广州，然后安安独自前往上海继续追逐自己的梦想，然后小lily终于还是回去她应该在的地方，据说那里的天空很蓝。最后，大学毕业，青春散场。如同一场动荡的梦，醒来你们都不在了。真的全部都不在了。

我终于可以躲起来过自己的生活了。

曾经你就在我最亲近的右边，曾经我就在你最亲近的左边。

如今，我和你的距离是如此“欧………哒”。

我很想能够有一天跟你重新来到这里，做下面的事情……

我从来无法把握我自己的生活，我的生活总是有太多太多的意外。

但我会尽我最大的努力让自己能在北京城里与你相遇。

然后每天拿着早餐在你楼下等你……

PS. 唉，说过不吃西餐的，今天又吃了。

跟小良和王同学去吃饭，德政中路一家叫denthouse的西餐厅，事前朋友极力推荐的鳗鱼饭也就不过如此，而那个她口中极为豪华的厕所也就如此不过。服务生的专业水平有限，不过小良把这理解为可爱，我能理解。最为可恨的是，这么大的餐厅竟然不卖馒头，导致我打包十个馒头的愿望再一次落空。（本来我还想叫三斤牛肉和一酲女儿红的。^_^）

每个人都有自己的心事。我常常拿起杯子喝水然后就陷入了“放空”的状态。小良一如往常的惆怅。王同学因为男友不在身边，很难要求她很开心的。于是，期间夹杂着大段大段的沉默。反正这样的人员组合让我很奇怪了。明明你们约吃饭干吗非得把我叫上？哈哈。不过还好啦，一个是睡我下铺的兄弟，一个是我断断续续喜欢了两年多的女孩。也算我在大学里面最好的朋友了。不久以后大家就要分离了，我真的很希望看见你们都幸福快乐。

不过那里的沙发很舒服，可以把整个身子都陷下去，周围音乐很柔和，如果可以在哪里睡一觉再走就好了。

在文明路上买一瓶可乐，站在路旁一口气喝完。上了车开始睡觉。醒来就到家了。

终于做了最后的决定。大连。是的，我知道这个决定不会让你们每一个人都满意。是的。我承认我曾经的徘徊是因为我害怕。我害怕将来。我害怕失去你们。因为我热爱你们。可是，我觉得有些时候我更应该热爱自己。毕竟，自己的生活自己过，这是亘古不变的真理。将来名成利就也好，将来潦倒落魄也罢，我只是不想让现在的自己失望。
安安，不能陪你去上海了。以后要懂事了。

来吧！醒来后就开始奔跑吧！

昨天晚上在大学城的草坪上跟已经暂露头角的央视体育主持人刘同学谈起对未来十年的计划，听到他对未来完善、周详而具有可行性的计划，我突然觉得很恐慌，当身边的人们对未来都已经有了一个清晰可见的方向和目标，并在为之而努力的时候，我还在整天只想着出去走走看看，整天忙着做兼职存足够的钱以备明后两年的旅行费用。两年以后回来，大家很有可能都已经事业有成了，而两年以后我还极有可能只是一个穿着牛仔裤背着登山包到处晃晃的社会青年。我究竟在做什么？我究竟在做什么？ 

也许一直有太多的纷扰让我无法静下心来认真思考这个问题，现在该是想一下自己未来的路要怎样走了。给我一天时间吧。留下或离开。广州、上海或大连。我会给你们一个明确的答复。 

PS 1.“此去莫愁无知己，天下谁人不识君。”安安同学，你在凌晨3点半给我发的这条短信让我在后半夜再没有闭上眼睛。 

PS 2.刚才在床底下找网球拍的时候找到了高三临近高考时写的一篇作文，里面有一句话让我想了很久才明白。这句话是这样说的“如果你觉得心情不好，你可以去游泳、跑步、爬山，甚至找人狠狠地打一架。但如果你觉得不快乐，这一切都于事无补。”

当我挂掉第3个电话时，我暗暗对自己说，如果谁还在我睡到自然醒来之前打电话过来吵醒我的话，我一定让他（她）死无葬身之地。而事实证明这世上置生死于度外的人是前赴后继的。在我闭上眼睛15分钟后，一阵电话铃声再度将我吵醒。这时候你一定会问我为什么不直接把电话关掉了事，那我只能说你对现代的通讯器材缺乏必要的基本了解，因为吵醒我的是固定电话，而固定电话是无法关掉的。干咳两声。好啦，我承认这个笑话冷的程度相当于5只乌鸦排队飞过。言归正传。当我接起第四通电话时，时间是下午两点45分。如果你又在旁边叽叽歪歪地表达类似于懒惰、不上进的意思的话，我十分乐意建议你尝试一下连续熬夜4个通宵，平均每天睡眠时间不足3小时，那时你将会十分明白一张床对你的诱惑甚至比3个Bikini女郎都要大。再度言归正传。第4个电话是陈同学，他约我等下4点钟去麓湖钓鱼，我说迟些时候再去吧，他说迟到什么时候，5点钟行吗？我说迟个三、四十年吧，毕竟钓鱼这项运动并不适合吾等朝气蓬勃的年青人的。说完就挂了电话。（这次乌鸦队伍的成员应该有所减少吧？）我前面用了“前赴后继”这个词是有道理的，因为我再度挂了电话以后不久，铃声再次响起，（我突然有个疑问，为什么当年小日本在渣滓洞里对付中共党员的刑具中没有电话这一种呢？）电话是安大小姐打来的，她问我要不要去爬白云山，然后在上面过夜第二天看日出，我再次想建议她迟个三、四十年再去，话已经说到嘴边了，然后她说已经约了她们班几个女生一起去了，我马上旗帜鲜明地表达了我十分想去白云山的愿望，带着强烈的义不容辞的味道。

起床。然后对着四面墙壁发呆。我突然在想，本来我现在可以在珠海对某人家挖的大海发呆的。叹一口气然后继续。发呆。当然，人是不可能永远发呆下去的，尤其是当你上一次进食已经可以追溯到十二个小时之前的时候。本来想去7－11买鱼蛋和面包的，路过街口的兰州拉面馆我不自觉地就走了进去。汤依然很辣，虽然我已经跟老板说了三次不要放辣椒。后来我想这会不会涉及到兰州拉面师傅的职业道德呢，他们会不会觉得如果不放辣椒对于一碗兰州拉面本身是一种侮辱呢？收钱的时候我同样要了一罐王老吉。

到最后我还是没有在白云山上过夜等待第二天看日出，因为我们在半山上一个庭子里玩到第17轮的true or dare的时候，天重新开始下起了小雨，大家都清楚第二天看到日出的机会很少。每个人的心情都很低落，不过我的低落是伪装的，因为在上一轮的游戏中我作为被惩罚者，在安安的鼎力襄助下成功牵到（其实只是碰了一下）一位漂亮女生的手，从我们玩true or dare的文明程度你们大概可以看出我们是一群多么单纯而无聊的孩子。最后大家决定放弃，各自下山。我跟安安走在最后。在下山的路上，安安一反常态的一句话都没有说。我问她怎么了？她说没有啊。我就没有再问。一路沉默。快到山脚的时候，她说，我要去上海工作了。我说没事啊，反正我也准备明年到大连去走一下的，大连离上海近吗？有公交车直达吗？说完连我自己都感觉悲凉。然后我就听见安安抽泣的声音。对不起。最近以来我的故作轻松总是会伤害到别人。其实我真的只是想让自己看起来不是太在乎、不是太难过而已。曾经在一起的人总有一天要各自四散，我是明白的。可以在你们面前肆无忌惮的岁月已经过去了。我是知道的。但我的难过我不知道该怎样告诉你们。

很多人，你本来以为可以跟她走很长一段路，甚至一辈子的。但很多时候我们安然无恙的走着走着，她突然拐进一条巷子，然后就从此不见了。从此走出了你的生活。其实在很早以前我已经开始在积极地认识新的朋友，并尽量和以前有过太多联系的人们疏远，因为我知道有一天自己会离开，或者他们会离开。离开一个地方，或者离开一种生活方式。当你习惯了每天有人给你打电话叫你按时吃饭，有人发短信叫你不要太晚睡。当你习惯了无聊的时候可以约一帮人出来到街上闲逛，然后一起坐在城市里的某个角落里安静地喝着啤酒或可乐。当你习惯了即使不说话身边的人都明白你的意思，知道你什么时候想安静，什么时候要有个人陪着聊天。当你习惯了这一切，如果有一天他们都远离了，我不知道自己可以坚强到何种程度。或者还可以在火车月台上没心没肺地扯动嘴角微笑，或者还可以像今晚一样，安安在门口向我挥手说再见，我在屋里低头吃方便面连头都不抬一下。如同看《叮当》大结局一样，期间你还是会笑得很开心，但放完以后你才知道你终于还是失去了它。其实真的并无所谓快乐不快乐。习惯了就好。习惯就好。

那些陪我一程青春岁月的人们啊，我希望你们现在以后各自安好。曾经的朝夕相伴，变成现在的四散天涯。我们都很忙，忙着工作、忙着爱情、忙着读书、忙着行走、忙着出国。很多人多久没联系我已经记不太清楚了。可是，亲爱的你们，只要能知道你们一切安好，我便也能坦然微笑面对自己的生活。在这个夏天里，太多聚散离合在身边不断上演落幕、上演落幕。每一个人都在匆忙的遇见然后告别。每天都有人难过，每天都有人哭泣。我承认我没有扮演天使的能力和勇气，我只是希望，周遭一切尽快沉静，每一个人安好。我不敢说因为你们快乐所以我快乐，但是我想说，倘若生活明天依然这样繁重，为什么我们不能让自己过得轻松点呢？在这个夏天，我看见过最坚强的男生哭得像一个小孩，我也看见过最柔弱的女生在忍住眼泪中逐渐坚强。我希望这个夏天过去以后一切都好，真的一切都要好了。

好了，讲太多伤感的东西了。言归正传吧。吃完方便面，我一个人窝在沙发里看电视，忘了在哪个台看见一个介绍小日本建筑特色的节目，节目里介绍了一栋在大海边上的房子，可以用遥控旋转房子去选择不同时候的不同窗外景色。例如早上做早餐的时候可以看见苍郁的森林，做午饭的时候可以看见苍茫的大海，晚上睡觉的时候，仰睡可以透过玻璃屋顶看漫天星星，左侧睡可以看见苍郁森林，右侧睡可以看见苍茫大海。我发誓这是我在小时候先想出来的创意，并且也是一直以来我孜孜不倦地看建筑类书籍的动力！小日本，我跟你誓不两立！

曾经连续两个星期每天都有不同的人说我很幼稚、很孩子气，生活态度极度不认真等等。其实很多人、很多事情我真的不是十分在意啦，简简单单，不必花太多心思。另外，我觉得本来生活就已经不是一件十分有趣的事情了，何必再用所谓的严肃认真去把它折磨得更不成样子呢？我真的只是想按自己的生活方式来生活而已，并无其他。想去大连的时候去大连，想去西藏的时候去西藏，只要我能够活着回来就好了。暂时去不了至少还可以白日梦一下。生活没那么多责任。生活没那么复杂。

通往梦想的道路没有想象中的简单。也没有想象中的的困难。只是我还需要更加勇敢。

我一直都觉得上班是一件十分痛苦的事情，并为此而过得很不快乐（当然，不快乐的原因还包括我常常在半夜醒来思考中国未来的路在哪里之类的问题，咔咔），后来我一朋友说：“这个世界上能在拿钱的同时享受快乐的只有妓女这个行业，我们都只能痛苦而顽强地活着。”我一听就很释然了，除了对妓女这个行业的性别歧视有一点点小抱怨以外，我还是觉得生活美好了很多。事实证明从不同角度去看同一件事物会发生质的改变，如果还有不同意的，我可以再举一个例子。例如，45度角从上往下看女生的裙子，你能看到的只是一条裙子，而如果你换个角度，45度角从下往上看女生的裙子，你能看到的就不仅仅是一条裙子了。如果还有不同意的，我还可以……算了，再举例下去估计大家都得叫上爸爸妈妈过来PG家长指引了。

我觉得上班是一件痛苦的事，并不是因为工作有多累，或者女上司提出不合理的要求（我还没有优秀到这种程度），当然也不可能是因为我觉得这份工作与我的理想之间的差距有多大（自从我在去年年末的时候跟一个师姐说“理想暂时实现不了就算了，最起码都应该是在通往理想的路上的啊”被她做成壁纸每天当笑话看之后，我已经尽量避免使用理想这个词），其实我觉得痛苦的原因很简单，如果你每天到一个很大的办公室，周围来来往往有很多人，然后你一个人坐在自己的位置上很有可能一整天没有人过来跟你说一句话，估计你也会觉得生活痛苦得像花儿一样。

引用一下周期同学在其Q－zone里面的一些话。“Q：如果现在要你许一个愿望，你会想要什么呢？A：不要放弃，不要忘记，好好生活，开心过每一天。”如果看韩剧会哭的人，看到这样的言语估计得感动得一塌糊涂，很不幸我就是这种人（Action：汪汪的大眼睛眨两下，然后闭起来，接着嘴角微微扯动，脸蛋红得像39度高烧，这时候一只乌鸦扇动翅膀飞过）。其实真的啦，好好生活，开心过好每一天，最纯朴的愿望最切合生活本质。想明白了这一点，我一个人在座位上看Paul Goldberger的《后现代时期的建筑设计》就看得心安理得了。

其实大部分时间我都在看跟广告文案有关东西，当然我不会去看诸如“老婆肾好，你就别想跑”之类影响我接下来数个星期食欲的文案。好的广告文案有时候会比一首诗或者一篇散文更能触动人们的心灵。例如台湾左岸咖啡馆的一个广告的文案：

【上帝、彩票、盲乐师】

常在广场演奏手风琴的盲乐师

轻易穿过交错的街道

来到咖啡馆。

他对咖啡的熟悉

超出我的想像。

邻桌一位好厅的客人

向侍者打探盲乐师的来历

[27岁那年

随马戏团游走各地的他，

同往常一样

在表演走钢索前

没有忘了向上帝祝祷告

在众人的注目下

才跨出一步

他便从钢索上落下 ……]

待者转头看着盲乐师，

压低声音[就这样失明了！]

侍者突然拿起一份晨报，

快步朝盲乐师走去。

盲乐师从呢绒帽中

取出几张彩票给侍者，

侍者翻开晨报

熟练的为他兑起奖来。

经过一阵小声交谈

盲乐师慎重的收起彩票

露出笑容，

侍者为他披上大衣

点了根烟给他。

没多久后他拿起手风琴

奏起快板的布雷舞曲

喜孜孜地步出咖啡馆。

和进来时一样

没有碰撞到任何桌椅。

侍者来到好奇的客人桌前，

继续未完的话题

[那次意外后

他开始买彩票，

而且一买就是三十年。

三十年来他未曾中过一张彩票，

今天也不例外。

但

他始终乐观

因为他总说

[上帝欠我一次]

这样的文字还有什么好说的呢？请别忘了其背后还肩负着浓烈的商业色彩呢。看惯了这类型的广告文案，有时候连说话方式都会有一点改变。例如我最近在给我姐姐的女儿讲故事哄她睡觉时都会这样说：“你将经历一些艰难的日子，但是所有这些终将过去。我是苏文，这是我的故事……”咔咔。广告文案有很多种类型，其中我最推崇就是由台湾一个叫许舜英的女生创立并发扬光大的意识形态广告（不知道有没有记错）。意识形态广告应该怎样定义呢？这样来说吧。

    形象符号所传达的意象精神　　

　钢琴意象的隐喻/ 钢琴阶级性的摸糊和扩大化/ 起重机与钢琴的对话

　西洋琴具与工厂中的起重机/河床上的装置艺术展

　在广告里钢琴成为工业社会中平民生活倡导的符号.

　原为高档生活的文化摆设在新的广告定义中平民化

　而广告的复制重复性也必将使之高雅文化媚俗化 流行化

　的公式成立。广告是做什么？广告的作用是为了销售一切，流行

　一切。意识形态重新提出生活的概念作为商品的附带

　的价值贩买给需要新的安全空间的人们。把握住人们

　因经济危机，环境恐惧 ，感情诡计.核武器灾难.生存挣扎

　的不安全感。迎合的换上商品物所制造的概念。人为主的

　东西被物所替换，人做为背景符号潜伏在商品信息的后面

    而意识形态借用艺术文化的外衣给赤裸裸的广告销售添上艺术的气氛

　意识形态有着对物的极端崇拜与物本非物的认识

　这似乎看上去很牵强的定义

以下是我关于意识形态广告的肤浅的理解的一些习作。你或许现在还不明白，但总有一天你会明白所有东西，包括地球转动的原理以及贝聿铭在巴黎卢浮宫拿破仑广场玻璃金字塔的建筑思想，你好我是苏文，这是我的习作。咔咔。

“护舒宝”广告文案（女孩篇）

我嫁给他而不是你的原因

是的。

他不及你有钱。

也没有你长得好看。

而且工作不是很稳定。

嘴很笨，不会用很花巧的语言哄我开心。

不够细心，很多时候不知道我在生气什么。

缺乏温柔，常常在过马路的时候忘记牵我的手。

对浪漫有抗体，陪我看韩剧时总会睡着。

但那天，我躲在厕所里

是他红着脸跑到便利店里买回卫生巾在门缝里递给我

更重要的是，他买对了牌子

是的，他知道是护舒宝一直在那些日子里安慰我。

“护舒宝”广告文案（男孩篇）

我从来不了解她的一切

我从来不了解她的一切

她的头发烫卷或拉直对我没有任何意义

她涂上香水也只会徒增我的担心

我无法透过白色衬衫看出她今天的胸罩的纽扣在前面或是后面

我无法判断裙子的长度要到哪里才会在上35度的楼梯时不至于走光

我一直以为眼影应该只在万圣节上装鬼的时候才能派上用场

另外我还想知道无色唇膏的作用究竟是什么

但我留意到每个月总有那么几天她会穿上那些颜色很深的裤子。

直到有一天它的出现。

它是护舒宝卫生巾。

她说是它一直在那些日子里安慰着她。

父亲节公益广告

小时候

他把我放在他肩膀上走过那些石头街道

让我能够越过屋顶看见远处的尖顶教堂

小时候

他存了三个月的烟钱送给我一辆自行车

在那个夏天我是那条老街最幸福的孩子

小时候

他会在晚饭后给我讲当战士时候的故事

我就是在那时候起开始做金戈铁马的梦

……

他总是牵着我的手走很多的路

是他引领我走进这个纷繁复杂又丰富多彩的世界

只是在这一场行走中，我们都忽略了太多和时间有关的痕迹。

23年的时光

我已经比他高出半个头

23年的时光

他已经从那个帅气、忧郁兼具疯狂气质的年轻人变成一个发福、秃顶、穿着大短裤和运动鞋上班的老人。

爸爸，现在的我无法给你买一个房子前面有鱼塘可以让你垂钓，后面有花园让妈妈种花的庄园。

我只能跟你说一句，

爸爸，父亲节快乐。

“动感地带”广告文案

两个星期

两个星期后

小王子已经看了301次日落

失恋便衣探员223的凤尾梨罐头已经过期7天

寻羊历险记中我按着鼠信上的请求回到故乡，在旧防波堤上对着记忆中的大海扔的那个易拉罐已经漂流了14个日夜。

另外，

我办公桌上的种子也应该发出了绿色的嫩芽

爸爸把那180多个零件装成一辆粉红色的自行车

妈妈在后院坛子里腌的咸菜也该到时候了

姐姐的毛衣差不多打好了

姐夫的股票从2万块涨到3万多

哥哥的手机话费从100涨到了300多

每次他女朋友打电话过来他都一副惊恐的样子

我一直想不明白为什么他不用动感地带。

动感地带音乐卡，接听免费。

M-ZONE人，没有什么不敢接！

“伊利牛奶”广告文案

今天是星期四

我家的猫患上了严重的忧郁症

无论我拿鱼形饼干还是它最爱的秋刀鱼来引诱它

它始终不肯从姐姐的衣柜里出来

我在网上买的Tori Amos的Scarlet's Walk今天终于送到

它的上一手主人是上海某个弄堂里某个带牙箍的可爱女孩

她把她的照片夹在CD里一并寄了过来

外公终于装好了那个组合木柜子

并将它漆成粉红色

用来摆放他去年在瑞士旅行时买的那套价值不菲的渔具

爸爸砌好了院子里的那道篱笆

并试图在旁边种些牵牛花

篱笆里面是妈妈三年前种下的22株向日葵

妈妈终于等到了她期待已久的晴天

可以把全部的衣服挂在院子里的铁丝网上

到傍晚太阳落下后它们会散发一种类似于太阳的温暖的芬芳

外婆在后院的坛子里腌的酱黄瓜今天也到时候了

她必须整天守在旁边

以防我们在外公出外钓鱼回家前把酱黄瓜吃光

距离旅行日子还有好几天，姐姐已经忙于收拾行装

我偷看了她的行李包，里面有我最喜欢的薯片和小饭最喜欢的鱼形饼干

没错，小饭就是我家的小猫咪

小表妹今天还是没能够通过她的八百米考试

已经是第三次补考了

她哭着回家说，体育老师在故意跟她过不去。

其实，我一直很想告诉她

这是因为她长期以来缺乏运动以及

不喝牛奶的原因。

从「乌鸦族」到「新挪威森林世代」

——半小时读完80年代

■许舜英

80年代，它太近了。近得甚至不可能有怀旧的情绪，近得你根本不需要「历史」就可以证明它的存在；近得川久保玲仍然具有诱惑的能力；近得村上春树还可以继续被误会是新人类。80年代，它太远了，远得垫肩西装又重新回来了，远得Alexander MacQueen还在学校念书，远得柏林围墙还未倒塌；远得玛丹娜仍然宛若处女，远得施明德还没开始打领结，远得雅痞还是一个好名词；远得还没发现臭氧层破洞，远得只知道飚车还不知道飙舞，远得只买得到中森明菜的海报而买不到宫泽里惠的写真集；Calvin Klein只有牛仔裤而没有香水，而Gucci还只是老祖母的名牌。

一位我所喜欢的诗人说了：「我们仍然离我们犯错的时代太近了。」一个「年代」意味着什么？一个年代一定要具有某种「精神」，就像唇膏一定要有某种颜色吗？是时代抄袭了我们的理论或是理论安抚了我们的时代？如果时代没有形式，我们如何去反抗形式？如果我们不试着去找出它的10大症候、20种批注、30种因果律的脉络、40种畅销口味……我们该如何进入21世纪？其推论是我们无法再从任何社会结构系统分类的概念去谈论或抽引出实际的政治结果及其必然的关系。当我们从80年代看60年代，我们会说那是一个革命的年代；当我们从90年代看60年代，我们或许会说那是一个纯真的年代；愤怒或温和、反叛或纯真、迷你或及膝、世故或诱惑、爱或被爱、教条或有机，它们都成立也都不成立。或许我们在现场，又或许我们无故缺席，如果我突然的有一种强烈的需求甚或陷入另一种失语症的状态，总之，我们的修辞也总是因而反映了一种无政治的政治态度。

如果没有80年代的中性套装，女人如何重新发现她身体的展示价值？如果没有喇叭裤，我们如何宣称70年代又回来了？如果没有80年代川久保玲的黑色，我们如何分辨世纪末的「黑色」有何改变？因而，当我「回顾」80年代时，是带着少许健忘症的，是一种一厢情愿式的，它必须是一种个人的小型世界观，而绝不是忠于原著的（没有人知道原著是什么），我倾向于将我经历过的这个年代，处理成一种计算机合成的场景，一种被我的语言说出来的年代，一种必要冲突中的协调，一种个人宿命的秘密关联。

从「乌鸦族」到「海豚世代」

「新人类」。「单身贵族」。「辛香料族」。「花子(Hanako)世代」。「顶客族」。「新挪威森林世代」。「MTV世代」。「任天堂族」。「团块世代」。「草莓族」。「香奈尔族」。「援助交际族」。「叩机族」。「百合族」。「玫瑰世代」。「水瓶座世代」。80年代是一个重新定义「世代」的年代；80年代是一个重新发现「族群」的年代，80年代是一个重新书写「青少年」的年代。人们如何辨识彼此的差异？如何找到他的象征秩序？如何表演他的阶级地位？从80年代开始，「世代」这个名词是很好用的，「族群」也是很好用的，它可以无力到没有任何效果，但却拒绝消失。

如果说世代差异是一种为文化上的普遍现象，80年代则是一个「父亲」被质疑的年代。「父亲」的第一类失败，首先是政治态度的问题，「父亲」是男性沙文的、是极权专制的、是异性恋家庭主义的、是宏观叙事体的、是单一指涉的、是本质中心论的；而「父亲」的第二类失败是更为致命的，是消费态度上的失败。更精确而言，在消费行为上，「父亲」根本不具备「态度」。80年代的我们，渐渐知道，我们一生下来就注定是一个「消费者」，我们被「消费」界定、形塑、区隔、分众、隐喻、书写。从「乌鸦族」到「海豚世代」，从「香奈尔族」到「玫瑰世代」，一个鳄鱼皮手提包决定了我的文化流派，一瓶气泡矿泉水决定了我的阶段自觉，一包口香糖决定了我是一个司迪麦小孩。

80年代的叛逆，开启了一种庞克反体制反美感的外表扮装系统；80年代的自觉，宣言了一种品牌意识的自觉，80年代是 "Girls just wanna have fun！" 、 "Papa don't preach" 、Boy George、Michael Jackson、Madonna、Duran Duran、Wham，80年代是年轻、过动、激情、失速、中性、便利超商、地下舞厅的新品种文化，没有一个修辞、一个空间、一种能量、一种症候是属于「父亲」的。父亲的失败是全面性的。